Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще кое что.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?



ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.





ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Бл#дь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- П#здец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей х#й в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его х#й.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Бл#ть! Да вы тут все #банутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, бл#дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощете?

ДАША

- Нет, бл#ть, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008 ?

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы на х#й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?



Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

@музыка: Гориллаз-Фил Гуд инк. по европе +

@настроение: Еще клевей-Гориллаз играет ведь!!-)

---

Всякая всячина-)

Итак.ажу тут по компу и нахожу всякие интересности.

вот первая.Переделка братом "Как программисты дом строили" на "Если бы Ира и Ко рисовали комикс".Забавно-)

Если бы Ира и Ко рисовали комикс.



1.03.

Ура! Нам предложили крупный контракт на рисовку 20и страничного тиклинг-комикса!. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 бутылки Колы.

2.03.

Сержу не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный человек этот Серж, ничего не смыслит в высоком искустве.

3.03.

Обсуждали сроки. Выпили 3 бутылки колы. Аня говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03.

Отмечаем подписание контракта.

5.03.

Отмечаем подписание контракта.

6.03.

Аня пошла сдавать бутылки.

7.03.

Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Аней.

8.03.

Отмечаем 8 марта. Мужчин у нас в фирме нет, так что подарков никто не дарил. Обидно...

9.03.

Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришла Даша, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Sims2.

1.04.

Пришла Лера и сказала, что пора начинать работать. Кого она хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04.

Аня тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Сделали пару набросков. С чувством выполненного долга играем в Sims2.

20.04.

Пришел Серж, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Sims-ом и позволили замочить всех наших симов. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04.

Обсуждали проект. Лера предлагает рисовать в чиби-стиле. Аня говорит, что чиби стиль - вещь громоздкая, плохо стыкуется и содержат много лишнего. Заявляет, что в стиле чибиков рисуют только законченные ламеры. Настаивает, что все надо рисовать по старинке, в обычном манга стиле, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложила Даша. Она говорит, что вообще не нужно рисовать ни чибиками, ни просто мангой. Предлогает европейский стиль. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ей, что Серж требует именно анимэшный комикс, раз оно у нас получается лучше всего. Она отбивалась и кричала, что Серж туп по определению, и слушают его только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилась кола. Решили продолжить завтра.

22.04.

Пытались решить вопрос дуэлью в Sims2. Дашу с её евро-стилем завалили сразу, но между Аней и Лерой вышла ничья. В итоге каждый будет рисовать по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтобы было незаметно.

23.04.

Начали рисовать. У всех бурный энтузиазм.

30.04.

Первая страница готова! Показали её заказчику. Он интересовался, почему в разных сценах разные лица у одних и тех же героев, и почему из сцены пропали некоторые кадры. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05.

Аня протрезвела первой и долго ругалась. Мы думали, что Даша выпила всю колу. Оказалось, все еще хуже: Аня вспомнила, что мы забыли про сценарий. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05.

Стирали первую страницу. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше рисовать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07.

Работаем. Аня дорисовывает вторую страницу, Лера - пятую.

17.07.

Даша рисует концовку. Поскольку других страниц еще нет, рисовать приходится от балды. Потом какнибудь состыкуем. По крайней мере, Даша на это надеется.

13.08.

У Леры не стыкуются кадры. Щель больше дюйма. Кадров подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Лера позвала Аню и предложила заделать иллюстрациями в её стиле. Аня заявила, что у ней своих дел по горло, и вообще, без знания особенностей чиби-стиля ничего сделать нельзя.

14.08.

Нарисовали несколько набросков, чтобы Аня могла изучить их особенности. Аня ругается, кричит, что изобретатели чибиков - полные ламеры.

17.08.

Аня заделала дыру. Правда, кадры при этом перекосились, но это уже мелочи.

1.09.

Манга.ру выпустил новую версию чибиков, улучшенной кавайности и утончённости, со встроенными большими глазами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза сложнее. Лера рвется стереть все, что мы уже сделали, и перерисовать заново, с новыми чибиками. Еле отговорили. Да и, в любом случае, сценарий такую кавайность бы не выдержал. На какой сценарий они вообще рассчитывают, эти мангаки с манга.ру?

16.09.

Прибежала Даша, обуреваемая идеей. Предлагает сделать все окна с текстом в комиксе изменяемого размера. Говорит, Серж будет тащиться. Сказали ей, чтоб не выпендривалась.

2.10.

Аня добралась до пятой страницы. Горда собой. Обратили её внимание на тот факт, что нарисованное в её страницах наклонено под углом 40 градусов. Она ругалась, кричала, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещала подумать.

3.10.

Приходил Серж. Спросил, почему нарисованное на страницах наклонено под углом 40 градусов. Объясняли ему про мировые стандарты мангостроения. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в рисовании ничего не смыслит, но у него на винте несколько точно таких же комиксов, и там страницы прямые. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом эта идиотка Даша ляпнула при нем про свои изменяемые окна с текстом. Серж, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10.

Спросили Дашу, придется ли все перерисовывать ради её окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных кадров есть такая недокументированная функция. Естественно, к мангашной части комикса это не относится. Аня категорически против.

5.10.

Аня признала, что со страницами действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно вставила какой-то кадр. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все стереть и нарисовать заново.

6.10.

Убеждали Аню, что нарисовать все заново в манга-стиле она уже не успеет. Демонстрировали ей расчеты на калькуляторе. Аня ругалась, кричала, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласилась рисовать в манга-стиле и ушла с горя в запой.

8.10.

Стирали мангашную часть. Попутно повредили чибиковую. Весь комикс скрипит и угрожающе шатается. Укрепили штрихами туши и пошли играть в Sims2.

17.10.

Аня вышла из запоя. Работаем.

7.11.

Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11.

Вспомнили, что у нас сценария хватает только до 16ой страницы. Послали Леру доставать новый сценарий. Играем в Sims. Даша замочила симов Ани. Растет смена!

24.11.

Вернулась Лера. Продолжения сценария не достала, зато придумала крутой сюжет для приквела. Предлагает рисовать про то, что было до событий этого комикса. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 20 страниц должны быть после событий первой страницы, а не до неё. Еле отговорили.

25.11.

Устроили мозговой штурм по проблеме сюжета. На последней бутылке колы нашли решение. Бросили основное рисование. Рисуем 4-страничное отступление о жизни второстепенных персонажей. Потом вплетём в то что есть.

25.12.

Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01.

Ничего не помню. Голова болит. Девчёнки, какой сейчас год?

1.02

Обводим тушью, сканируем и раскрашиваем.

2.02.

Ну, кажется, наконец-то дорисовываем 19-ую страницу. Завтра будем прилаживать концовку, что нарисовала Даша.

3.02.

Даша - ламер. Концовка регулярно отваливается. Покачто подпёрли кистью. Думаем, что делать дальше.

4.02.

Даша доказывает, что она не виновата. Просто 19 Страниц Леры на 4 дециметра выше и на 5 дециметров шире, чем 19 сраниц Ани. Выяснилось, что они рисовали на листах разных форматов. Но Даша все равно ламер, поскольку её концовка не подходит по размеру и смыслу ни одному из вариантов.

5.02.

Латали, укрепляли и наращивали концовку. Аня говорит, что будет держаться, если сценарист не прийдёт с проверкой.

7.02.

Сценарист пришёл.

10.02.

Соорудили концовку из вырезанных ранее кадров и вставили новый текст. Будем надеяться, Серж не заметит.

15.02.

Даша, наконец, доделала свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем портится текст. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в тиклинг-сцену одной страницы может въехать файтинг-сцена из другой. Жаловаться на мангу.ру бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02.

Приходил Серж. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо анимэшного комикса нарисовать его в европейском стиле. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Дашу прежде, чем та успела открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили Сержу, что oн неправ.

22.02.

Текст продолжает сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшийся текст от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02.

Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

25.02.

Даша попыталась доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ей, чтоб больше не выпендривалась, а то будет еще хуже.

27.02.

Вспомнили, что так и забыли сделать нормальные лица. Размышляли, не развалится ли комикс, если перерисовать их сейчас. Лера сказала, что лучше не рисковать. Аня обозвала её ламером и согласилась. Не забыть описать в документации разные лица как особенность дизайна и стиля.

1.03.

К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача комикса - не через неделю, а послезавтра?!

2.03.

Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03.

Убедили Сержа, что нам нужен еще день для финального редактирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые предметы нарисованны в полу или в потолке, на некоторые страницы в принципе невозможно попасть, в половине комикса нет текста, а другая половина - не докрашена, чёткая сюжетная линия обрывается на шестой странице, а хоть какую-то смысловую связь между восьмой и девятой пришлось сделать в виде объяснительной записки? Главное - показать Сержу нужные моменты. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувшего текста картинки с изображением того, о чём должны были говорить и думать персонажи...

4.03.

Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу комикса. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем этот комикс расклеится к чёртовой матери...





Теперь.Вот твой заказ,Мураки.(Ой,а мона я тебя таак буду называть,а то мне не оч удобно тебя твоим данным ником называть..)

@музыка: Xt то весельнкое по радио,название которого не знаю.Кажись Кайли Миноуг.

@настроение: Клевое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра